Ponerse a llorar por cualquier estupidez definitivamente no es sano.

La opción fácil, el camino sencillo, es hacer lo que quiera. Mirar por mis intereses y olvidar tu puto careto. ¿O quizás esa no es la opción fácil? Quizás si esa opción hace y siempre a hecho que mi pecho duela por dentro como si algo fuese a estallar dentro de él, si hace que me duela la cabeza punzantemente al pensar que tu no estarías  bien, si hace imposible hacer lo que quiera por adelantar, aunque sea de forma imperceptible tus intereses a los míos... No, definitivamente esa no es la opción fácil. El camino sencillo termina siendo, a menudo, el que nos hace daño, el que nos jode los intereses y el que termina siendo inútil y desagradecido por y para todos.

Cuando la violencia se convierte en un placer algo falla. Cuando el sufrimiento forma parte de tu día a día, algo haces mal. Si lloras más que ríes, si sufres más que disfrutas, si te hieren más que aprecian... algo no va bien.

Creo que nadie se hace una idea del dolor que llevo por dentro.

Que no muestre mis sentimientos no quiere decir que no los tenga, por supuesto que no. No sé, creéis que para mi es fácil, que es una decisión que yo puedo tomar y tengo el control de decidir si contar o no las cosas, y que decido guardármelas, que me da igual, que nada me importa ya que eso es lo que parece. Lo que no veis es que todo es mentira, una puta fachada para esconder a la persona más llorona y sensible del mundo. No entendéis que es una imposibilidad, me siento frustrada, sola, cada cosa que me guardo me quema un poco mas, va haciendo que la herida que tengo al fondo supure poco a poco, que duela, que me aleje de los demás. ¿Por fuera? Una estúpida sonrisa. A veces no puedo mas, por supuesto, y  parte de la sangre de esa herida supura por mi boca, y me hace ser como soy. Y ahí es donde juzgáis. Podéis herirme todos, absolutamente las veces que queráis, utilizarme, romperme. Yo tengo que aguantar  sola, en silencio y con aparente serenidad en el exterior. Os parece que no  me ha afectado, que no ha sido tan grave, que paso de todo. Por dentro estoy rota. En el caso contrario, cuando no me queda ni un punto de apoyo dentro de mi y no tengo otra opción que explotar para no volverme loca, me llamáis de todo. Os quejáis a la mínima, me lo echáis todo en cara, mi carácter, que vosotros no sois así conmigo... ¿Pues sabéis que es lo que yo opino? Sois unos hipócritas, todos.

Que no diga que me guste el agua no significa que no la necesite

Misma situación, mismo consejos, mismos sentimientos... en apariencia, al menos. Bah, quizás soy demasiado imbécil como para aceptar de una vez que no me conoces, al menos no de la forma en que yo esperaba... no, por supuesto que no me conoces. No sabes absolutamente nada de lo que siento, aún cuando ya te lo haya dicho.

Hay que ser fuerte, valiente y tener una gran determinación para borrarlo todo, tanto las letras como los pensamientos, e intentar comenzar de cero.

No es necesario que nadie entienda

Quizás es un poco absurdo, algo así como una manía infantil, algún tipo de capricho o algún idiota acuerdo conmigo misma que me empeño en mantener... no lo sé. Mmm quizás simplemente es que soy extremadamente cabezota.